Здравствуйте, дорогие друзья!

Все маленькие дети бывают обидчивы. Они обижаются на друзей в детском саду, на родителей и на старших братьев. Если не бороться с этим, характер ребенка может испортиться. В итоге получим неуживчивого злого человека.

Часто можно наблюдать такую картину: дети играют, и вдруг один из них, надув губы, отходит в сторону и отворачивается от друзей по песочнице, заявляя в сердцах: «Я с тобой больше не дружу». Родители должны знать, что без внимания такие ситуации нельзя оставлять. Независимо от того, виноват ли ваш ребенок или чужой, важно сразу разобраться в ситуации.

Что может произойти, если ребенок часто находится в состоянии обиды? Маленький ребенок тяжелее, чем взрослый человек переносит это состояние. Он страдает, испытывает страх, ведь произошла ссора с лучшим другом или подругой! Задача родителей – научить ребенка прощать, понимать слабости других людей. С возрастом, если обидчивость станет чертой характера, человек будет страдать и заставлять страдать возле себя других людей.

Повод для обиды

Поводом для обиды у малыша 2-3 лет может стать что угодно. Друг не дал поиграть вмашинку на радиоуправленииили мама не разрешила остаться у друга до вечера, или папа не купил вертолет. Почему это происходит? Малыш до определенного возраста думает, что мама, папа и весь мир вокруг создан исключительно для него. Ему очень трудно усвоить, что он не может получить все, что ему хочется и поэтому глубоко оскорбляется, если получает отказ.

Если не перестроить мышление малыша, то, взрослея, он не захочет подстраиваться под желания других людей. В результате вырастает эгоист, не желающий считаться с мнением близких. Однако чаще бывает совсем по-другому. Дети перерастают свою обидчивость и начинают сознавать, что существуют еще и другие люди, у которых есть собственные желания. Тогда дети становятся более покладистыми, уживчивыми, происходит социальная адаптация. Для ребенка становится более важным иметь друзей, чемигрушки, поэтому они с удовольствием начинают давать игрушки своим друзьям вместо того, чтобы жадничать и обижаться. И даже если мама запрещает залазить на высокое дерево, ребенок просто подчиняется, а не надувает губы и не бьется в истерике.

Вторая волна

Следующий этап, когда обидчивость обостряется, начинается в пять лет. Обида на родителей – в порядке вещей! Мама не поиграла с дочкой, папа не разрешает брать инструмент… Поводов находится множество. Жаль, если у родителей часто не хватает терпения, заботы и внимания. Особенно у папы. Считается, что отцовская похвала значит гораздо больше, чем материнская, и играет огромную роль в развитии самооценки ребенка. Поэтому пусть папы набираются терпения и говорят своим отпрыскам, какие они умные, красивые и талантливые. Это очень пригодится в жизни.

И еще: чтобы младшие братья и сестры не затаили обиду на старших, не стоит постоянно тыкать носом малышей в их недостатки и указывать на достоинства других своих детей. Ведь обида – опасное чувство, оно может спровоцировать враждебность и даже жажду мщения. Кроме того, такие дети, когда вырастут, станут замкнутыми и не смогут нормально общаться с окружающими.

Вывод: холить и лелеять обидчивость нельзя, чтобы эта чисто детская черта характера не переросла в большие проблемы во взрослой жизни.

Справляемся с проблемой

• Поощряйте его на выражение своих ощущений. Внимательно наблюдайте за выражением его лица, его глаз. Помогайте определить и выразить словами то, что он ощущает.
• Устанавливайте близкий контакт. Даже если не понимаете, что ребенок хочет выразить, покажите ему, что стараетесь: присядьте, чтобы смотреть ему в глаза, кивайте, задавайте наводящие вопросы, поглаживайте. На что он обиделся, с чем не может смириться?
• Не подавляйте экспрессивность ребенка. Иногда важно дать ему возможность «выпустить пар», выплеснуть накопившиеся эмоции. Не стыдите и не заставляйте замолчать, просто помогите найти приемлемое место и ситуацию для «взрыва», а уж потом обсудите, что это было. Так вы не дадите обидам накапливаться.
• Слушайте внимательно! Иногда ребенку именно это и нужно: чтобы его выслушали. Не торопитесь с советами и назиданиями. Порой достаточно просто сказать: «Да, я тебя понимаю. Иногда я чувствую то же самое».
• Старайтесь посмотреть на мир глазами своего ребенка, даже если вам кажется, что причина обиды или проблемы яйца выеденного не стоит, для ребенка это может быть серьезным. Если вы внимательны и чутки, интуиция подскажет, в каком случае это просто каприз, а в каком малыш действительно эмоционально перенапряжен и нуждается в поддержке.
• Сначала проникнитесь, потом объясняйте. Эмпатия (вчувствование, проникновение) — великий дар, к сожалению, ему нигде не учат. Но любящие родители, как правило, стараются «проникнуть» во внутренний мир своего ребенка. «Дети не владеют логикой,— пишут супруги Серз,— вы можете сказать ребенку, что в туалете нет никаких чудовищ, но если ребенок их боится, ваше объяснение ему не поможет. Сначала обратитесь к его переживаниям, поддержите его доверие к вам, а уж потом обращайтесь к взрослой логике».

Кстати, этот подход одинаково ценен как для младших, так и для старших детей. Прежде чем вы достучитесь до них, они должны знать, что вы действительно понимаете их точку зрения, хотя и не обязательно соглашаетесь с ней. Школьников, особенно тинейджеров, просто сводит с ума мысль, что родители не понимают их.

Попробуйте следовать всем этим методам, и наверняка вскоре заметите, что ваш обидчивый ребенок стал более общительным и оптимистичным.

Как желательно вести себя родителям с обидчивым ребенком

Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

Читая с ребенком книги, или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его, и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

Помните, что обида – это одно из чувств , свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

Как не желательно вести себя родителям с обидчивым ребенком

Провоцировать ситуации обиды.

В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми.

Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя её, не пытаясь понять – откуда истоки.